me siento despierta

*bárbaros

son manos de hombre

las que arrancan pinturas

y destrozan el perfil de las estatuas

y aniquilan cualquier imagen

que se parezca

a otra cosa

que no se parezca

a ellos

desde aquí

vemos las manos de hombre diminutas

como engendros u hormigas

horadando las fronteras

de la civilización

las mismas manos de hombre

que producen

un quirófano

un manual de psiquiatría

una hoguera

horadando las fronteras

de occidente

del derecho

a la diferencia

cianuro

el descubrimiento químico de tu cuerpo
me parecía una tarea demasiado grande
para mis manos tenidas
de azul
cianuro
y entre tantas certezas mitocondriales
dormimos en venecia
estuvimos solos en venecia
y volví a verte
los ojos

[iraklio, 15.00]

depiction

no sé si alguna vez has tocado el perfil
del agua
cuando no se hace de noche
y el ruido de los motores
quema
el aire

para escribir es necesario
un exceso emocional
una violencia
de la que carezco

solo sé colocar las palabras
de forma honesta
y absoluta sobre la pantalla
aunque tú no toques el perfil
del agua
aunque tú no seas
no hayas sido nunca
tú

si tú existes como una representación
del deseo
a la que ya no soporto tocar
si tú eres
en definitiva
una construcción lenta
de cultura húmeda
sobre el pecho
como gusanos que no sepan reptar
hacia el agua-motor
hacia el agua-vida
como gusanos inmóviles
dentro de tu pecho abierto

existo vaciada
una construcción cultural yo misma
un producto cruzado de panfletos
e ideas mal terminadas
sobre el amor romántico
que nunca llegó
a vivir
en mi vientre

es la primera vez en mi vida
que no sé desear
nada

no me deseo a mí misma
no construyo
no produzco
no recibo
no creo
no percibo
no me corro
no me acerco

existo vaciada
una entidad pasiva sobre siglos de representaciones
sobre este cuerpo
atravesado
por la pérdida

existo vaciada
observo
la lentitud húmeda
la podredumbre pequeñísima en las manos
el deseo como el útero hipertrofiado
que solo comprende el dolor
un útero hipertrofiado
tan inútil para la vida
tan absoluto para la muerte
esta redondez del vientre
los calambres de sangrar cada dos semanas
la imagen del deseo
perdido
para siempre

la única vía
hacia el espacio
del placer
es renunciar al vientre
violar el útero
volver a las botas
vendarme los pechos
cerrar la camisa
abrochar el cinturón
transitar el espacio
del placer
hacia tu cuerpo

casi fin de semestre

cosas que escribí hace cuatro meses para tener una guía de qué hacer, de qué quería hacer. cosas que he ido cumpliendo, poco a poco. no son objetivos, sino maneras en las que me apetecía seguir cambiando mi vida, maneras que estaban empezando a funcionar. algunas son muy concretas -es más fácil aceptar que he cumplido esas- y otras empiezan a formar parte de mí. ahora tengo cinco semanas fuera para resituarme y seguir aquí, exactamente aquí, donde quiero estar. 

me voy a abrazar a mis dos personas, a mi familia. me voy a dormir en los vuelos a creta, a leer a yiannis ritsos, a romperme el pecho subiendo el olimpo, a devorar dulces de tesalónica. 

bis März, Leipzig... bis Frühlingszeit!

cosas que quise hacer y aprendí a hacer y seguiré empezando a hacer

Hacer yoga. Disfrutar yoga. Dejar de pensar en lo que pensarán de mí si hago yoga.

Comer sano. De una vez. Dejar de saltarme comidas, de atiborrarme otras veces y de beber refrescos, aunque sean light. Parar de contar calorías y sentirme feliz con lo que como. Variar mi alimentación; se puede ser vegetariana, pero no aburrida. No usar la comida para autocastigarme.

No autocastigarme.

Sentirme independiente, pero no desvinculada a nivel emocional. Permitir que la gente esté dentro de mi vida.

Utilizar mucho menos el ordenador. Y eso que ya lo uso menos de dos horas al día.

Cuidarme más. Pasar más tiempo echándome crema, dedicar más ratos a meditar, leer o calcetar en parques...

Identificar pensamientos negativos y transformarlos en algo positivo, en un impulso.

Pasar a nivel avanzado de alemán a finales de 2014 y tener conversaciones fluidas.

Pedir perdón a todas las personas sobre las que he dicho cosas malas, en particular si todavía no lo saben.

Pedirme perdón a mí. Perdonarme.

Leer los libros de Anne Carson que se acumulan sobre mi mesita.

Cansarme del cinismo. Del mío, pero sobre todo del que representamos como generación.

Posicionarme y moverme desde una posición. Volver al folk, cambiar de idioma, ser un poco más de verdad, hacer voluntariado y liarme con talleres BDSM. Salir de todos los armarios que me quedan por romper. 

Crear rutinas para llevarme de la mano hasta que sepa moverme en mis nuevos lugares.

Reconocer que me han pasado cosas malas y que tengo derecho a sentirme frágil. Dejar de pedir perdón. 

Hablar. Speak out. Sacar lo que tengo dentro. Desgranarme.

Redefinir la palabra tabú.

Desnudarme.

Descubrir otra vez mi cuerpo. Olerme. 

Currar con adolescentes que sufran bullying porque it gets better.

Disfrutar de ser adulta. De no llegar a serlo nunca.

Encontrar un trabajo más estable que dar clases particulares.

Apartar a las personas que me hacen daño. Dejar que se vayan. Aceptar que la toxicidad de las relaciones no es culpa de esas personas, ni culpa mía, sino de una mala conexión, de un error de tiempos o de una sucesión de equivocaciones. Romper los modelos de víctima y victimarix.

No aceptar que nadie enjuicie mi vida sexual. 

Pedir perdón a lxs amantes con lxs que he sido una perfecta desconsiderada, por las veces en que he confundido independencia con falta de cuidado.

Querer. El cariño. El calor. Dormir abrazadxs. Eso.

Travestirme más. Jugar más. No tener miedo. Comprarme otra polla de silicona. No tener miedo. Pintarme la barba. Jugar más. Camisas y tirantes.

Raparme el pelo cuando sea invierno y haga mucho frío.

Intervenir y actuar. Hablar cuando vea algo injusto, pero no criticar. Abandonar la posición cómoda de la queja y decir las cosas.

Reconocer mis prejuicios inconscientes sobre las etnias, sobre el género, sobre las opciones. Seguir cuestionándome y aprendiendo.

Leer mucho, mucho más.

Seguir en serio con sueco.

Ver Tesalónica al anochecer.

Quererme mucho. Quereros mucho.

ya

hay una cadencia conocida en la espera
y la certeza de no concluir
nada
que se parezca
en realidad
a mí

alguien lee las noticias
__los ojos vueltos sobre las letras:
cifras con muchos ceros
codificadas en un artículo
de opinión

[una vez leí que el noventa por ciento
del porno mundial
viene de la misma compañía
entonces
cómo compramos el deseo
cómo pagamos a plazos
el derecho
a descubrir
la piel]

alguien lee las noticias
en un reflejo de los dedos que escriben
sobre otros dedos y no acarician
nunca

es posible
e inevitable
que me cueste concluir las cosas
parecidas de alguna manera
a mí
también
comprendo
que he llegado
a alguna parte

poco a poco
me muevo así
poco a poco
entendiendo
la necesidad
inevitable
de partir
la violencia de irse

me he jurado que despertaría en el camino
y aún no he acabado de preparar la mochila
pero ayer entendí el relieve
de los alces
ayer una cría de jabalí
me miró a los ojos
ayer respiré el mundo desde arriba
y caí y el mundo cayó
sin precipitarse
en silencio
tan
le
ve
sobre mí

make it through the night
y el insomnio

leipzig fängt mich an