sigue siendo raro que las épocas se me acaben siempre en un aeropuerto, como cuando de camino a irlanda me prometí que las cosas no volverían a doler, cuando me deshice del miedo en un madrid-berlin o cuando sentí la tierra tocándome el pecho al despegar de thessaloniki la primera vez, feliz, plenx, llenx de todos los sentimientos lentos y buenos que quepan en una canción.
me aferro a lo positivo: he aprobado todas, he recuperado el ritmo de sueño, mis amigxs siguen ahú. supongo que me gustaría ir más allá. vielleicht diese kleine Notizen auf Deutsch zu schreiben. quizá no haber postergado los créditos. pero sé que lo he hecho lo mejor que he podido, que he sabido. es quizá la primera vez que hago lo mejor que puedo. me frustra la idea de no ser capaz como supongo que le frustra a todo el mundo, la cabeza llena de palabras y poco o nada claro.
me voy a españa unos días. me voy a grecia casi seis semanas. he pedido unos libros de yannis ritsos para volver a la introspección, pero hay algo icónico y peligroso en estos pasados tan brillantes. algo que, supongo, me da miedo. mi pasado era limpio, teleológico; lo era hasta Porto. ahora se parece más a cosas circulares, mucho más central y mi vida.
han pasado cosas raras. me he rapado el pelo, me lo he teñido de un verde violentísimo. estoy aprendiendo a dominar, algo que de alguna manera empieza por dominarme y por asumir que puedo. por aceptar la alegría. la de otrxs, la mía. hago deporte.
supongo. para bien. o. para mal. llevo un año y medio experimentando un cambio que he negado, extendido, violentado. he intentado detenerlo, detenerme a mí. por supuesto, no ha habido más resultado que despertarme con mucho camino hecho y tantas consecuencias. está bien. me siento activx. creadorx. capaz. me siento, en definitiva, asustadx y feliz.
me siento conectadx conmigo.
estoy decididx a vivir estos seis días al máximo, a hacer todo lo que las circunstancias de navidad no me permitieron. me queda la duda de si lo hago por los demás o por mí, pero demás es siempre una forma de egoísmo. sin condenarse.
[febrero 2015]
viernes, 29 de mayo de 2015
domingo, 24 de mayo de 2015
berlin
suena manu chao, suena suave, no me importa que. salga. que salga bien. decir cosas que suenen bien. se me cierran los ojos por la alegría, hubo vino chileno, hubo mate con jugo infinito de granada. hubo aeropuertos infinitos, berlin anocheciéndose más tarde de las once. hubo también sol y piel oscura y muros violentos y botas sobre el asfalto y hamburguesas veganas. hubo emoción como un germen minúsculo bajo la piel que se va haciendo grande hasta ocupar el pecho, nenúfar-pájaro, posibilidad. el sbahn y la oruga de luz.
hubo berlin sin anochecerse, hubo cortinas azules y hubo también pájaro. hubo manzanas, música y fábricas abandonadas. hubo calles conocidas. hubo calidez. hubo palabras. berlin redescubierto tantas veces.
hubo berlin sin anochecerse, hubo cortinas azules y hubo también pájaro. hubo manzanas, música y fábricas abandonadas. hubo calles conocidas. hubo calidez. hubo palabras. berlin redescubierto tantas veces.
miércoles, 20 de mayo de 2015
dial II
es extraño vivir así. decir cosas que son mentira. no decirlas. es extraño esperar una mentira cuando menos se espera. pero cómo definir la mentira si no por la intencionalidad, y no la palabra. aterra volver a casa sola, pero aterra más no ser una a. aterra más haberlo dicho. aterra querer.
la única sensación lúcida que conozco es el dolor. lo demás me sobra. me sobra el calor, me sobran los trenes. me faltan más tormentas, me falta la oruga de luz y una máquina instalada en el pecho. una máquina violenta que me enseñe a moverme. a dejar de decir cosas que no son verdad. repito que te quiero por miedo a que te mueras y no poder decírtelo nunca más. vivo con miedo, erizada, boca abajo. dolorosamente feliz cuando me siento sin algo.
soy
un
pedazo
de
carne
un entramado perfecto de músculos que no funciona. un cuerpo débil. un cuerpo que podrá partirle a alguien la cara con seis meses de gimnasio. soy un cuerpo feo, peludo, grotesco. un cuerpo con tetas. un cuerpo pequeño. de lo demás alejadme. de lo que no sea cuerpo. de las mentiras, las palabras, lo indeterminado que se queda fuera de la piel.
me siento ridículx cuando me levanto. ridículx cuando uso la x. ridículo cuando herr f. mueve un poco la cabeza. ridícula. apenas en pie sobre los cartílagos. el peso infinito de tus palabras y cómo echo de menos la calma del subspace. la calma de flotar. cuando me perdí en el bosque y tenía seis años y los truenos. el perro-lobo me persiguió hasta los muros y rodé sobre la piedra y tenía un tobillo ensangrentado. te mentí una vez. te dije que la cicatriz era de una bicicleta.
pero no. era de un muro.
o tal vez era el horno a 255ºC
o quizá el quirófano
el muro. salté sobre el lobo, me lamió las manos y corrí. mi cuerpo gordo y pequeño y vestido de verde y falible. empecé a correr y solo paré delante de ti y ahora he saltado sobre el lobo y corro. no paro de correr. corro mientras hablo, mientras como, mientras follo. estoy sentadx frente a herr f y corro. escribo estas palabras mientras corro. no he parado nunca, me oyes. me oyes. me oyes. no he parado de correr. sigo así, hacia delante sin delante y bordo el camino que me han enseñado, salto fuera, me rapo el pelo. estoy solx solx solx
no se trata de que toda la gente sea igual ni de que toda la gente haga lo mismo y no se trata de que el dolor sea posible. se trata de no ser. de no verte. bueno. se trata de la intención. se trata de que sigo corriendo y te dejo atrás. se está tan solx aquí, cuando saltas sobre el lobo y te raspas la piel. me duelen las piernas pero que duelan y se hagan grandes, que se extiendan mis piernas en el mundo y me lleven lejos. me duele todo el cuerpo y el dolor no me calma. nada me calma, nada me sacia.
sigo
corriendo
(lejos de ti)
la única sensación lúcida que conozco es el dolor. lo demás me sobra. me sobra el calor, me sobran los trenes. me faltan más tormentas, me falta la oruga de luz y una máquina instalada en el pecho. una máquina violenta que me enseñe a moverme. a dejar de decir cosas que no son verdad. repito que te quiero por miedo a que te mueras y no poder decírtelo nunca más. vivo con miedo, erizada, boca abajo. dolorosamente feliz cuando me siento sin algo.
soy
un
pedazo
de
carne
un entramado perfecto de músculos que no funciona. un cuerpo débil. un cuerpo que podrá partirle a alguien la cara con seis meses de gimnasio. soy un cuerpo feo, peludo, grotesco. un cuerpo con tetas. un cuerpo pequeño. de lo demás alejadme. de lo que no sea cuerpo. de las mentiras, las palabras, lo indeterminado que se queda fuera de la piel.
me siento ridículx cuando me levanto. ridículx cuando uso la x. ridículo cuando herr f. mueve un poco la cabeza. ridícula. apenas en pie sobre los cartílagos. el peso infinito de tus palabras y cómo echo de menos la calma del subspace. la calma de flotar. cuando me perdí en el bosque y tenía seis años y los truenos. el perro-lobo me persiguió hasta los muros y rodé sobre la piedra y tenía un tobillo ensangrentado. te mentí una vez. te dije que la cicatriz era de una bicicleta.
pero no. era de un muro.
o tal vez era el horno a 255ºC
o quizá el quirófano
el muro. salté sobre el lobo, me lamió las manos y corrí. mi cuerpo gordo y pequeño y vestido de verde y falible. empecé a correr y solo paré delante de ti y ahora he saltado sobre el lobo y corro. no paro de correr. corro mientras hablo, mientras como, mientras follo. estoy sentadx frente a herr f y corro. escribo estas palabras mientras corro. no he parado nunca, me oyes. me oyes. me oyes. no he parado de correr. sigo así, hacia delante sin delante y bordo el camino que me han enseñado, salto fuera, me rapo el pelo. estoy solx solx solx
no se trata de que toda la gente sea igual ni de que toda la gente haga lo mismo y no se trata de que el dolor sea posible. se trata de no ser. de no verte. bueno. se trata de la intención. se trata de que sigo corriendo y te dejo atrás. se está tan solx aquí, cuando saltas sobre el lobo y te raspas la piel. me duelen las piernas pero que duelan y se hagan grandes, que se extiendan mis piernas en el mundo y me lleven lejos. me duele todo el cuerpo y el dolor no me calma. nada me calma, nada me sacia.
sigo
corriendo
(lejos de ti)
dial
empecé a sacarme fotografías porque me había perdido. siempre había mirado hacia fuera, intentando ser lo que se esperaba que fuese. alguien que se preocupaba. alguien capaz de procesar un mundo ajeno, de interactuar con lo otro. alguien que no figuraba ni en el margen, pero hacía todo el trabajo. fui capaz de ser esa persona durante casi dos años, hasta que casi se me olvidó ser una persona y casi se me olvidó vivir mi vida y hasta que tenía una. me gustaría decir que fui alguien rebelde, pero lo fui solo por fuera. luego dejé entrar muchas cosas. fue así. estuvo así. dentro de mí.
martes, 19 de mayo de 2015
gute Nacht
el pájaro que toco
ya no es el mismo pájaro
ni se parece
en nada a mí
y las palabras que me pautan
el pulso
son solo una réplica
a escala
de lo que fuiste
sin embargo
a veces duele ver
cómo las cosas se repiten
diminutas
en la pupila
un fallo en la reproducción
asexual
de las células
tus cuerdas vocales a 86bits
tensándose
intentando la réplica
imposible
de las cosas que dijiste
cuando hablabas alemán
perfecto
sin embargo
a veces duele
tanto
volver a casa
a veces duele
tanto
no verte
y las palabras que se acumulan
en el hueco
de las costillas
me arrastran al fondo
de este cubo-lenguaje
pienso cada estación
como una posibilidad
de enterrar tus mentiras
una manera discutible
de no verte
y mientras corro os andenes para coger tren
empapadx de sudor
olvidándome el equipaje
corro viéndome en los cristales
el pelo tan corto
encuentro una incoherencia
dulce
entre ti
y la imagen de mí
que hiciste tuya
me veo lejos
a bordo de una oruga de luz
a miles de millones de kilómetros por hora
yo soy la oruga de luz
pautando mis propias respiraciones
este acelerón violento
de tus palabras
tus mentiras
de persona
minúscula
no me detiene
soy la oruga de luz
monto la espalda de la oruga de luz
y avanzo imparable
por una vía
aún sin construir
las vías de acero
se me hunden
en las venas
desperté en el hospital
la borrachera de vida
demasiado fuerte
y no te quise
no te quise
nunca
todas las mentiras
que de alguna manera
componen mi discurso
y esta soledad
la estación de magdeburg a las doce
estamos tan solo un skineta y yo
en la estación de magdeburg a las doce
me pide fuego
y no puedo ofrecerle nada
distinto
de mi velocidad
la energía de la oruga de luz
donde tú ya no estás
donde tú ya no estás
aprendí alemán para hablar contigo
y no estabas al otro lado
aún así sigues diciendo
gute Nacht
siempre que yo no esté ahí
para escuchar
el silbido
el silbido
de tus mentiras
blancas
(tus diminutas mentiras blancas
tu insoportable manera
de mirarte al espejo
buscando la culpa)
el silbido
de tus mentiras
blancas
(tus diminutas mentiras blancas
tu insoportable manera
de mirarte al espejo
buscando la culpa)
lunes, 18 de mayo de 2015
ansiedad
a mí me gustaría ir todos los días a clase, pero a veces no puedo y eso, con un sistema como el español, se vuelve complicado. con uno como el que tenemos en leipzig, las cosas van mejor, pero son aún así incómodas. quiero decir que es difícil. que yo iría todos los días a clase porque me hace feliz, porque me gusta lo que estudio, porque quiero aprender y mostrar y compartir. porque los seminarios son todo lo que había esperado. me gustaría ir todos los días a clase. siempre he querido hacerlo.
pero a veces no puedo y la gente que no me conoce me pregunta, o no dice nada. es incómodo. cuando te operan de apendicitis y te pierdes clase o cuando tienes la gripe de tu vida y te pierdes clase o cuando estás mal de los oídos y te pierdes clase. o. hay muchas formas sencillas de no ir a clase, abrir el mail, escribir lo que te pasa y volver al sofá sin rastro de culpa. esas formas sencillas.
a veces no puedo. es incómodo. me despierto y me quedo quieta y me parece que la habitación es minúscula o demasiado grande. me cuesta respirar. la idea de salir de la cama, ponerme la ropa, ver personas se me hace insoportable.
otras veces sí puedo. hoy he podido.
pero a veces no puedo y la gente que no me conoce me pregunta, o no dice nada. es incómodo. cuando te operan de apendicitis y te pierdes clase o cuando tienes la gripe de tu vida y te pierdes clase o cuando estás mal de los oídos y te pierdes clase. o. hay muchas formas sencillas de no ir a clase, abrir el mail, escribir lo que te pasa y volver al sofá sin rastro de culpa. esas formas sencillas.
a veces no puedo. es incómodo. me despierto y me quedo quieta y me parece que la habitación es minúscula o demasiado grande. me cuesta respirar. la idea de salir de la cama, ponerme la ropa, ver personas se me hace insoportable.
otras veces sí puedo. hoy he podido.
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