porque me levanto con el sol

y no duermo

nunca en el cuarto

de invitados

soy una extensión incómoda

transparente

en el suelo

Mi año Erasmus no ha sido el año más feliz de mi vida. Ha sido un año perfecto, lleno de experiencias y de personas fantásticas, de viajes y (auto)conocimiento. He visto, tocado, descubierto, metido la pata, mordido. Me he emocionado por primera vez con mi carrera, me he enganchado a una nueva ciudad y he mejorado un montón uno de mis idiomas favoritos. No cambiaría ninguna de las noches ni de las rutas. No cambiaría Meteora, ni el mar Báltico cubierto de hielo, ni las primeras luces en Dinamarca. Pero no, mi año Erasmus no ha sido el mejor año de mi vida. Todos mis años son mis mejores años.

Me molesta esta manía que tenemos de jerarquizarlo todo. El mejor amigo, la comida favorita, el único e irreemplazable novio. El momento decisivo, el paisaje más hermoso, la decisión oportuna. Me niego a eso. Mi año Erasmus ha sido (¡está siendo!) fantástico, como lo han sido mis años dolorosos, mis años de adolescencia, mi primer año en Compostela. Como lo será el año que viene en Vigo, el siguiente en Canada... ¡o en Argentina, o en Barcelona, o donde quiera y pueda! No puedo parar estas ganas salvajes de enamorarme de todo y de todxs.

las cosas posibles

no creo en las despedidas ni en la cuenta atrás porque veo la broma macabra a la que asistimos, veo que aceptar la línea es aceptar la muerte y no creo en las despedidas. pero existo en contexto y en contexto me sé fuera de leipzig dentro de dos semanas. así que he querido escribir sobre lo que me apetece hacer antes de irme, sobre lo que necesito. volveré, pero esta es mi necesidad presente.

desnudarme otra vez en el cosi
pasar un día entero en berlin
recorrer suiza de piedra
¿viajar a viena? ¿a heidelberg?
sacar fotos a los jabalíes
ver amanecer con A y A en algún sitio que esté lejos
preparar hamburguesas veganas en la cena para A
encontrar la librería de segunda mano de connewitz que aún no conozco
ir de una vez al NuR
ver a D y a M y a A antes de irme
empezar un nuevo diario
ver una película en el schauburg
spinnerei y dormir

¿has sentido alguna vez
el vacío absoluto
de la creación?
el momento cero
en que eres un cuerpo desnudo
y todo a tu alrededor parece ilegible
y aún así abres los ojos
y aún así ves
algo?

neutro

estoy en un momento de mi vida en el que no sé quién soy. he tenido mucho miedo siempre de llegar a este momento, quizá por las narrativas trágicas que rodean a la duda o quizá porque el momento aún no había llegado. pero aquí está. quiero decir que noto, que siento, que percibo o casi (hiper) percibo lo que está alrededor, lo que está dentro de mí, lo que sale hacia fuera.

aquí vengo, pensando mi experiencia como una experiencia válida, mi percepción como una necesidad sobre el tejido real que es mi cuerpo. tengo muchas preguntas para mí y ahora que me he permitido entrar, ahora que estamos frente a frente, no voy a dejar ni una sin lanzar. porque me quiero tanto, me quiero tanto ahora que puedo intentarlo. que sé poner en orden. partir. la frase. en los. significantes. apropiados para seguir diciéndome. poner comas. no ir a eventos.

todavía faltan semanas para que me vaya de esta ciudad y sin embargo mi cuerpo se ha puesto en marcha. agradezco, entiendo, toco las hojas como toco la idea de las hojas. los barrios son hermosos y los ojos de las personas son hermosos. es posible cambiar aquí. es posible (re)significarse aquí. si no hubiera venido a leipzig, probablemente habría tardada mucho más en no saber quién soy. he cambiado tanto y me siento ahora tan capaz.

quiero hacer y no estar inmóvil, y hago. quiero tocar el relieve. quiero mostrarme. no quiero ser útil. y cuando me miran a los ojos y me dicen que puedo hacerlo, yo ya sé que puedo. ya sé que puedo hablar, ya sé que puedo salir ahí, ya sé que alguien puede quererme. no me creo las narrativas trágicas, no las quiero. quiero abrazar el dolor dentro de mí y transformarlo porque monto la oruga de luz, porque decido y la indeterminación de decidir.

soy muy feliz aquí, en la posibilidad que habito, en el cuerpo que muta, en la ciudad de leipzig como tópos que me acompañará siempre. toda la gente que he conocido. todas mis maneras de conocerme. todas las cosas que importan. 

sol

estoy temblando

el sentido esencial del tiempo
se ha quedado
en la ventana y no sé
qué quiero
es difícil saber
dónde estoy

camino las mismas calles
que pensé eternas
pero mi cuerpo quema días
sobre la tierra
mi cuerpo quema días
el ciclo se arquea
avanzo en silencio
pero si me tocas
estoy temblando
existo
así
erizada
impropia
a solas
camino las mismas calles
mi cuerpo
se quema
por el sol
y la mala elección
de palabras

leipzig es bonita en verano
las bicicletas se vuelven de colores
y la gente no tiembla
en la entrada del werk II
y las pintadas de conne island
que ya apenas existen
en la memoria
hay gente que sonríe
el calor insoportable en clase
y toda la ciudad
leipzig llena de flores